其实从高中一毕业，人就有些郁闷了。怎么说呢？你在这以前，一定或多多少有些目标或是理想，就是在没志气也想一帆风顺的度过那个痛苦的日子。
可惜的是那个日子并不痛苦，过了以后，才发现你自己完全没追求，就连该对未来定义的时候，也是图一时好玩。如果让你自由的去玩，你又发现失去了方向。当然还有更多东西，而生活的意义在哪？这是最重要的。
如果我可以割舍我的未来，让它完全被我玩意支配。却不能割舍我的感情，因为我知道有些事他是一直在你身边的，比如我的家人、朋友，当你有些空虚的时候，就发现他们是那样好，有时会让你觉得生活的意义或许就在这里，他们会支持起你的皮囊，至少在完成一篇以感情命题的文章，你还有话可写。
生活原来是这样？
我在一个地方，同我的家人、朋友们“不远”的地方。说它不远，也不一定真的不远。我追求那种浓烈的感情，浓烈的思念。但发达的通讯技术让我们永远在不远的地方，久而久之，我发现，当你的家人或很交好的朋友给你通讯或是见面的时候，心里没有惊喜，而后也没不舍，完全处于一种麻木的状态之下，有时的联系又似乎是敷衍了事。如果有人午夜给你打电话，把你从美梦中拉出来跟你聊短信，并都不知道怎么结束时，这还让人有些反感。
有时生活的乏味或许就源于此。
我曾经很思念一个朋友，但我知道这件事情似乎是我在虔诚的侍奉我的友情，就像侍奉上帝一样。但我们有很久没联系上，就像彼此隔绝了，这一辈子。但后来又联系上了，生活美妙了起来。
没过多久，在被听到一些莫名其妙的东西了之后，我们又断了。在国庆之前，先是我打不进去电话，接着是我发出去的许多短信，没有一条回信。那时学校有事没放假，很有情绪，就是想对他说一下，抒发一下。
在愈发不知道怎么了的时候，我提出了两条假设。
一：他又因为一些莫名其妙的东西而不理我了，也许根本就不关我事，也许是对我的误会。不论怎样我很懊恼。所以心情在那两天是一个低谷。
第二中情况我想都不敢想，我强迫自己想绝对不是那样的。
我给室友说我太郁闷了，我要跟他断联系了。室友都劝我，说以后想他了怎么办。
我说；“随缘吧。”
那是一时气话。
国庆时及后来学校做了很多让我很反感的东西，这似乎是我自己选择的错误，终归是我自己的过错。一天中午我很累，同学那天生日，叫我一起去找生日聚餐的地方。我来不得推辞，去了。
途中母亲打了个电话，我的电话又出了问题，我说的话她一句也没听见，尽管我把声音都吼沙了。母亲打了三个电话，最后一个电话那边说；“这个儿子可以哦，钱给他打去了，还不接电话“。我听了很生气，我觉得这是对我的“不孝”的论断。一时气不过往地下一摔，把电话摔得“死无全尸”……
有些事安静了，解脱了，但有些事却糟糕了，当父母知道这事之后，哎。我更难做儿子了，我们有时很缺乏理解……
对于这事我很平静，只不过好多好不容易搞到的联系方式也就这样就失掉了。
这之后，我觉得我需要一段安静的思考的时间，我想同我的过去隔绝一段时间。于是我把个人主页、博客关了。而QQ到底注销不，徘徊中……
在QQ上，那些哥们以为出了大事，着急的不得了。我给黑孬说我没事，只不过跟跟家断了联系。黑孬问我是不是郁闷了，是不是消极了。豆芽也问个不停，他始终是那么可爱。我给黑孬解释了清楚，让他知道了我不但不消极，而且还很积极。他说豆芽很担心，叫我跟他说清楚，我说会跟豆芽说的，但却很久没说。
我确实做了一些没给自己留余地的事。
我固执的不后悔。
并把我的美好生活给了那句话——
一切随缘。
评论
杨杰：忧郁的帅哥…………
迷茫的诗人…………
你就是我心中的朋友兄弟……
让自己来一次彻底解放吧……
自由的思想,决定了你不拘的灵魂……
不拘的灵魂注定你就是那个不一样的你……
不一样的你将会把自己的生命轨迹书写得更加美丽……